-Dia 1-
Es horrible, cada momento lo siento más, no quiero seguir sufriendo, en mi cabeza suenan sus voces llamándome ''ballena'', recuerdo cada buen momento que pasamos juntos y me doy cuenta de lo falso que fue todo, es un extraño sentimiento, todos vienen hacía mí a atacarme, y todavía no sé lo que hice...
Si lo que tanto les molesta es que estoy gorda, debo cambiar, voy a cambiar, casi no como, y cada vez que como lo expulso, no tendrán motivos para llamarme ballena nunca más, esto se acabará.
-Día 64-
Nadie me quiere, toda la gente que pensé que me quería... esto no sirve de nada, todos me odian.
Sufro desmayos cada día por no comer y nadie me sujeta, tengo frío y nadie me abraza, mis manos tiemblan y no tengo quién las sujete, no puedo ni levantarme pero tampoco hay nadie que me quiera de pie.
Acabo de agarrar un cuchillo de la cocina, no sé bien por qué, pero qué más da, nada puede empeorar ya... me corté unas cuantas veces, ese alivio que sentia, la sangre cayendo sobre mi brazo, mientras me corto veo a mi ex-novio, a mis ''amigas'', veo todo lo bueno que un día fue destapado y se descubrió que era mentira.
-Día 96-
Hoy he despertado en el hospital, recuerdo lo que ayer pasó perfectamente, cortarme ya no sirve de nada, no me alivia. Mi madre estaba durmiendo, fui al baño con un vaso de agua y tras un gran suspiro metí todas las pastillas que vi en mi boca. Mi madre se despertó en ese momento, si no lo hubiese hecho yo no estaría escribiendo esto.
-Día 152-
Odio el olor a tabaco que desprende la ropa de los medicos, me recuerdan cada golpe que le dio mi padre después de fumar, me recuerdan sus gritos y la causa por la que vuelvo a estar aquí, por segunda vez, tras volver intentar desaparecer.
No consigo olvidar nada, cada cosa me recuerda todo lo malo... por lo menos conseguí salvarla, de alguna forma, tras escuchar mi caída en mi vacía habitación corrieron a socorrerme y dejaron de gritar, aunque ahora, desde mi habitación veo que continúan en ello... ya he cerrado la cortina. Me deben odiar.
-Día 395-
No recuerdo bien lo que ocurrió, sólo sé que estaba sola en mi habitación, yo, las paredes y mi cama... recordé que bajo la cama escondía mi cuchillo, lágrima tras lágrima dañaban mi cara, así destrocé mi alma... en ese momento todo se volvió confuso, me metieron en la ambulancia y curaron las heridas, el simple olor a hospital ya me causaba nauseas, recordar las anteriores veces en las que estuve aquí, y el por qué, las razones que todavía comían mi horrible cabeza.
-Día 427-
Estoy encerrada en mi habitación, mi hermanastro me encerró, no puedo dejar de pensar, y llorar, odio a mi cabeza por hacerme tanto mal, porque no podré ser como ellas...
He decidido encender el ordenador, dando vueltas por Internet encontré una web en la que una chica escribe, parece que me comprende, sólo leer lo que escribe me hace sentir mejor, ya he intentado suicidarme 5 veces, desde que todo aquello empezó hace 2 años, desde mis 14 años todo es horrible, no puedo continuar.
-Día 611-
Cada día que puedo leo lo que ella escribe, hoy se ha interesado por mí, me ha preguntado qué es lo que pasó, cómo ocurrió todo. Todavía no se lo he contado a nadie, no sabía si hacerlo odio que los demás me tengan lastima, pero al final me decidí y le conté la historia de como ocurrió todo, volví a leer este diario desde el principio, me hizo llorar.
Lo bueno es que al contarselo parece que me comprende y me quiere ayudar, no quiere que siga con mi bulimia ni cortándome... pero no puedo evitarlo. Me está ayudando mucho, ahora siento que hay alguien. Alguien a quién aprecio.
-Día 674-
No puedo más, una y otra vez me he intentado suicidar, todas esas veces alguién llegaba y me salvaba la vida, yo agradecida estoy de que así sea... pero ¿por qué? si cada vez que vuelvo a despertar me encuentro en la misma pesadilla, si mi pasado sigue igual, deseo olvidarlo todo, deseo borrarlo todo.
Esa chica con la que hablé me ayudó mucho, ella es más positiva que yo, ha intentado ayudarme y se lo agradezco demasiado, me ha hecho más fuerte, ojalá fuese como ella. Pero no puedo, no consigo borrarlo todo, es horrible, he sido manipulada por esta sociedad, no consigo dejar de verme gorda, no dejo de escuchar todo en mi cabeza y cuando por fin estoy tranquila llega alguien que me lo recuerda, ya no soy nadie que valga la pena.
He escrito una nota, he dejado su página abierta y una nota en la pantalla para que mi madre, cuando pueda, le de las gracias por todo lo que hizo. Desde aquí veo mi cuchillo, esta vez no despertaré...
...
Así es como todo ocurrió, un 13 de Julio de 2012 recibí el mensaje de su madre, contándome que Sol se había suicidado el día anterior, dándome las gracias... Porque a veces la realidad supera la ficción.
Por Sol Gonzales 1996-2012,. Siempre te llevaré en el corazón Sol, por mucho que me queme tu dolor, debes estar ahí, es tu sitio.
